автор: Kac-Ta 21 августа 2008 просмотров: 179

Муж возвращается домой из командировки .Дома жена с любовником... Муж влетает в спальню, любовник выбегает, муж догонять !!  Он раз в коридор, из коридора в кухню, затем выскакивает на балкон . Муж за ним .. На балконе настигает его , тот раз и сиганул с балкона. Муж в прыжке хватает его за член начинает затягивать на балкон .. тянет изо всех сил а тот мокрый  рас и выскользнул. Мужик в отчаянии хватает ружье, стреляет раз- промазал 2- промазал 3 .. а тот петлял петлял и скрылся за углом..
Муж досадно  закуривает..
- Ну ссука!!!! Жену трахнул, член ему вытер, да еще и с салютом проводил....

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого
раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей
сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых
перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой
пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со
следующим письмом:
"*Милая моя!* Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не
забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь!
Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже
три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть *их *лично на Вас! Конечно, многие будут *дотрагиваться
до них* раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя -
они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем
лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче
сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от
носки они *могут быть влажными.* Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они
могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его
дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них!
Число *поцелуев*, которые я *запечатлел* на них с задней стороны,
неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая,
*полуспущенными*, чтобы они немного *болтались.*
Крепко целую *то,* что находится в них."


А.П. Чехов


- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Самолет потерпел крушение над океаном. Команда спаслась на необитаемом острове, и через месяц стюардесса записала в бортовом журнале: «Не могу больше выносить этот разврат. Кончаю жизнь самоубийством». Еще через месяц запись Первого пилота: «Пора кончать этот разврат и закопать стюардессу». А еще через месяц запись оставил уже Второй пилот: «Пора кончать этот разврат и откопать стюардессу».

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!

сидят дед с бабкой на кухне, обедают
тут внезапно дед вытаскивает ложку из супа и хрясь бабке по лбу

бабка падает со стула, встает и, держась за лоб, кричит
"ты чо, старик, совсем обурел? за что меня?"

а дед ей и отвечает
"да как вспомню, что не девкой тебя взял - аж бесит!!1"

Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!
***
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.