автор: Kac-Ta  15 октября 2008 просмотров: 231
идит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну, кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. -
Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого.
Мужик, расстегивая штаны : - Эх, глухомань...
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу...
- А за целые зубки?!
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Интеллигентная семья.
Семнадцатилетняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт коньяк. Все ждут приезда виновника.
У
подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он
поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-
Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их
бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь
родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов
долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание
в размере двух миллионов в год. Если она родит девочку, то она
унаследует мою фабрику, десять миллионов долларов, образование в
Оксфорде. Ваша дочь - пожизненное содержание в один миллион. Ну, а ели
у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечё и говорит:
-Тогда ты трахнешь её ещё раз!
Море, штиль, жара. Пиратский корабль, несколько месяцев не заходивший в гавань.
Молодой, из недавно попавших " в ряды" спрашивает у видавшего виды боцмана:
- Боцман, вот что такое черная метка я знаю. Но мне тут дали голубую - это что значит?
- Ну..В принципе тоже ничего хорошего.
Приехал, значит, мужик в тайгу - лес валить.
Месяц валит, два, три... И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит.
-Привет.
-Привет.
-Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами?
-Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины... Но есть у нас Валентин Петрович!
-Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой-нибудь!
И ушёл.
Через какое-то время не выдержал и пришёл обратно.
-Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека - я, ты и Валентин Петрович.
-Нет, три не получится - нужно семь.
-Зачем еще четыре?!
-Чтоб Валентина Петровича держали, а то он ох как эти дела не любит...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Другие новости по теме:
Анекдоты для взрослыхАнекдотыАнекдоты про транспортПоржатьЧерный юмор
|
