автор: DeviLoFF  10 февраля 2008 просмотров: 337
Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем
в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и
вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три,
льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом
выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и
делаем шаг, два, ну максимум три...
Еду сегодня в автобусе (стандартный скотовоз) на работу. На улице
дождь. Подъезжаем к остановке - там лужа небольшая, но видать глубокая.
Стоит бабулька интеллигентного вида - божий одуванчик. Автобус передним
колесом в лужу - бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая
дичь!!! Она как заправский спринтер заскакивает в автобус (ей - лет
60!!!) и сразу к водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: "ТЫ
ЧЕ,%ЛЯДЬ,*Б ТВОЮ МАТЬ, О%УЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБО%%АЛ, СКОТИНА?,ТАК ТЕБЯ
ПЕРЕТАК и т.п." В автобусе все в тихом ужасе! На переднем сидении сидит
мужичок и начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: "ТЫ
ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ %БНУЛА!!!"Народ начинает
смеяться, и тут ей женщина лет 35-ти говорит: "ТЫ ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК
РУГАЕШЬСЯ?" Бабка в ответ: "ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА *УЙ - У НАС %ЛЯДЬ
РАВНОПРАВИЕ!!!"
Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.
Сидим у друга. Пиво холодное потягиваем. Жарко. Окно открыто. Ведем незатейливую беседу. Вдруг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже)
...потом опять...
- ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа!
...ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок...
- ПААААаашел на х@#!!!
..секунд 20 спустя..
- Клава, это наш ребенок?.. (тот же бас, но тихий и дрожащий...)
- Не похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас)
- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!
вовочка с петей дружили с детсада...
опять пидорасы какая досада...
Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
- А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
- Ну...это... а мне вот 10...
Заяц:
- А мне...а мне.. а мне 5...
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
- Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, што аппетит пропадет!
Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.
В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.
Короче, самое суровое слово-паразит это слово "короче", из-за него,
короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие
дела короче.
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
:-(
Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех
похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....
Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся+
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахрен нужны+
- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Нэ знаю, мне мамка сказав.
Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит
чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не
знаете как вас зовут?"
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве.
В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир
подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем
гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и
он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять
в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул
остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от
администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы
его положили?".
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в
кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки
вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по
договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими
когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А
поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове
своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату
ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских
сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко
обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и
грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то,
то ли несварение какое приключилось+ Короче, захожу я с чашкой кофе
вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И
наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным
взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему,
наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах.
Затем смотрит на меня и букв
ально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное
состояние и на ней читается : "Я хочу жить - я еще так молод!" После
чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал,
быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону
туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде
фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был
прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
Как-то, довольно давно, один педагог во время лекции рассказал нам реальный случай.
Дело было во времена, когда Китай перестал быть другом СССР, а Великий Мао критиковался советским народом повсеместно.
И вот, китайские товарищи решили кинуть СССР подлянку, а точнее -
осуществить маленькую, но провокацию. Они нашили кучу полотенец с
портретом Мао и предложили нашему правительству принять это в качестве
подарка. Если мы примем подарок, то как бы сами себе дадим оплеуху, а
если нет, то обидим гордый китайский народ и они вправе совершить
какую-нибудь месть.
Перед дипломатами возникла сложная задача. Впрочем, она разрешилась просто.
- Вы знаете, - ответил один советский дипломат. - полотенца хорошие,
портрет просто изумителен...но...наши люди, поймите правильно,... этими
полотенцами с портретом Вождя... могут вытирать различные части тела....
Китайцы всё поняли и забрали подарок. Провокация не удалась. Инциндента не случилось.
Хотелось бы под этот случай подвести мораль. Например, такую:
русскомучеловеку достаточно влиять на международную политику, имея лишь
"разные части тела". Хорошо, правда, если к ним присовокуплена голова.
Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка
такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через
перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас
полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему
плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они
вернулись на балкон, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под
балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него
капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не
реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов.
Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же
пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное
внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и
открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я, я ! что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту
осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на
травке и сильно уснул.
-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие,
взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами
поторопились.
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
Будешь птичкой -прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Другие новости по теме:
МОЖНО!ГЫГЫГЫПошлые анекдотыАнекдоты для васУлыбочку!
|
