Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими
улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах@й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику,
викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и
Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!
***
В `скорую` привозят пациента с переломом ноги.
-Как это случилось?
-Во время игры.
-В футбол играли?
-Нет, в карты.
-В карты??
-Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
***
жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!
***
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
***
Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
***
Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел
***
Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит
мужик невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого
не трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи,
письки, расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки
друг против друга.
Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и садятся
против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где
нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику -
убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно
замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно,
коли не нравится - выбирай себе место.
Мамаша вскипает, достает из пакета завернутую в бумагу сковородку
и с размаху накрывает мужика по голове. Опыт и твердая рука заметны.
Газета летит на пол.
Мужик вырывает у нее сковородку и….. без заметного усилия
складывает вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется
техниццссски), а вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И
бросил конструкцию на колени мамашке.
Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови. Глядишь, жира испугаюсь.
Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он нормальный…
Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя,
пакетики, модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей
остановке.
***
vitalys: ты мне на dvd фильмов накидай каких нибудь
Евгений: порнуху надо?
vitalys: давай самое новое что-нибудь. не из старых.
Евгений: мне пойти щас трахнуть кого-нибудь и заснять?
***
и какая гордость меня охватила, когда во францзском диснейленде в лабиринте был слышен один русский мат
"Да где ж этот е@аный выход",
"Да х@ли мучаться, давай так перепрыгнeм",
"-А давай орать Ж()ПА!!!? -Не культурно как-то. -Да никто не
поймет. -Ну давай." И на весь диснейленд: ЖОПАААААААА!!! И с другого
конца кто-то услышал и тоже орать - ЖОПА!!!!!
))))
Меня охватила гордость когда в испанском диснейленде на самом крутом атракционе около входа маркером было накалякано слово Х@Й.
Это я накалякал )
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
1 апреля 2008