Погыгыкаем

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы!
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

В Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.

Президет США Буш в ужасе. Он узнал, что во всех самых секретных документах Пентагона используются арабские цифры.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med “Чисти как стоматолог” готовятся к выпуску новые: уретальный катетер “Писай как уролог”, геморроидальные свечи “Какай как проктолог” и искусственный сустав “Хромай как ортопед”.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

- Что это за фильм - “Запах женщины”?
- Это про маршрутку в час пик!

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их!

Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Англии по футболу. В футбол.

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с лондоньерами. Либо плавали бы гондолы, но и назывался бы он по-другому...

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду...

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени...

На здоровье жаловаться бессмысленно. Какое бы ни было Ваше здоровье, его хватит до конца жизни...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви…
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!