Тупо поржать...

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!

Вечер  празднование Дня рождения жены. Муж из лучших побуждений
М -  Дорогая чего  бы тебе хотелось??
Ж -  Улиток...
М - Улиток?? Так поздно уже за ними ехать да и далеко... на другой конец города...
Ж - Хочу улиток!! У кого День Рождения??
Делать нечего поехал.. Около магазина У пивного ларька встречает друзей. Те естественно зовут выпить
М - Неее не могу у жены день рождения, там гости...
Д - У тем белее за жену по бокальчику..
Мужик соглашается.. Бокальчик, второй ...
Под утро возвращается домой... Че делать, жена же убьет....
На пороге выкладывает в ряд улиток, звонит в дверь, жена открывает
М -  Ну девочки ну еще шажечек!! еще один!

Самолет потерпел крушение над океаном. Команда спаслась на необитаемом острове, и через месяц стюардесса записала в бортовом журнале: «Не могу больше выносить этот разврат. Кончаю жизнь самоубийством». Еще через месяц запись Первого пилота: «Пора кончать этот разврат и закопать стюардессу». А еще через месяц запись оставил уже Второй пилот: «Пора кончать этот разврат и откопать стюардессу».

2 подруги разговаривают
1: У меня такая проблема!!! ты не представляешь...
2: Че такое??
 1: У меня пи...да воняет, причем так, что просто можно умереть, не знаю что делать...
2: Ну у меня есть хороший врач, лечит все , но дорого берет...
1: ничего давай. Взяла телефон, приехала, заходит в кабинет, рассказывает о проблеме...
Врач: Да лечим  и такое, после первого же сеанса ничего не будет , только это дорого
1: да я согласна любые деньги...
В: но я лечу необычным способом, мне придется вас вылизать...
 Тёла думает: о нормально я еще и покайфую. Раздевается, залазит на кресло, ложится.. Врач начинает свое дело.. Час лижет, два,  три... Вдруг тела как пернет!!!
1: ой простите доктор , я не хотела, так получилось, мне так стыдно!!!
Врач: Ничего ничего, глоток свежего воздуха мне не повредит!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

внучок сидит у дедушки на коленях.
(д)едушка: вовочка, а что будет, если мурзику писю подергать?
(в)нук: ...сперма?
д: прааавильно, а если бобику писю подергать?
в: сперма!
д: праааавильно, а если дедушке?
в: сперма.
д: праааавильно! и шоколадка!