автор: Kac-Ta 29 марта 2008 просмотров: 325

Причина первая. Он меня бросил!

Кого может обмануть это идиотское: «таких мудаков у тебя сто штук будет или даже миллион»? Никого не обманет, особенно — человека взрослого и разумного. Ни одного даже самого завалящего мудака у тебя больше не будет, а Он — самый лучший из живущих на этой Земле. И он тебя бросил. Потому что ты его недостойна. Потому что ты некрасивая. И дура, само собой. Зачем жить? Правильно. Совершенно незачем.

Способ. Резать. Резать вены в ванне. Во-первых, это красиво, а, во-вторых, аристократично. Все аристократы резали вены, потому что настоящему аристократу собственной смертью помирать западло. Ты только представь: полная ванна крови, а сверху — ты. Бледная, обескровленная, прижимающая к груди фотографию возлюбленного, красота. Даже я вот сейчас расплакалась, а уж он-то так точно всю жизнь будет страдать, что упустил, не досмотрел и не уберег.

Причина вторая. Родители меня не понимают

Они не пускают гулять и трахаться с Вовой. Они не понимают, что если ты не будешь трахаться с Вовой, Вова тебя обязательно бросит, хоть и любит выше неба. Родители забыли, что тоже были молоды. Родители видят в тебе свое продолжение, а не отдельную личность. Взрослую и разумную. Так что ты лучше умри, а они пусть рожают себе другую дуру.

Способ. Можно повеситься над раковиной с немытой посудой, которую ты уже утомилась мыть, но, в принципе, способ не столь важен. Для того чтобы родители прониклись, им вполне достаточно будет самого факта. Для усиления эффекта можно выколоть себе глаза на всех детских фотографиях, но, по большому счету, и без того неплохо.

Причина третья. Начальница надо мной издевается

Эта сука штрафует тебя за опоздания и требует выполнения обязанностей по штатному расписанию. Но, разумеется, это всего лишь прикрытие того, что на самом деле она просто завидует твоей молодости и красоте. Самое обидное, что она гоняет тебя в шею безнаказанно, ей за это ничего не будет, хотя крепостное право отменили… знаешь, в каком году? Правильно, это неважно.

Способ. Яд. Яд имеет одно замечательное свойство — скорее всего, перед кончиной, тебя будет очень сильно тошнить. Постарайся тошнить на квартальный отчет начальницы. Тогда ей, наверное, что-нибудь за это будет.

Причина четвертая. Лучшая подруга ушла к другой

Вы вместе с детского сада, а она, а она… Да как она могла вообще? Какая-то девка, с которой они и знакомы-то без пяти минут час, а поди ж ты. В кино — вместе, на концерт — вместе, мальчиков снимать — вместе, а ты — дома сиди, смотри по телевизору прогноз погоды.

Способ. Бензин и зажигалка. Бензин опционально заменяется любым легковоспламеняющимся веществом. Лучше всего сделать это во дворе под окнами подруги-предательницы. Пусть она в полной мере почувствует разницу между суррогатом общения и пылающим факелом настоящей дружбы между женщиной и женщиной. Кстати, про факел стоит написать записку и пришпилить ее к входной двери подруги. А то вдруг она не допрет про факел?

Причина пятая. Мой хомячок издох

Маленький такой. Глазки-пуговки. Только он тебя и любил. Слезы мешают печатать дальше.

Способ. Лучше всего повторить путь любимого питомца, а именно: тупо выйти на балкон и тупо вывалиться через решетку. Так на порядок повышается вероятность, что ты встретишь своего кукусика где-то Там средь звездной пыли.

В общем, какие бы испытания не приготовила тебе злая Судьба, выход есть и он очевиден. Не верь людям, отговаривающим тебя от этого взрослого шага! Не слушай недоброжелателей, которые твердят «это глупо», а сами прячут глаза! Сократ травился, Маяковский стрелялся, Крылов объелся — чем ты хуже?

Убей себя. И тогда они все осознают и поймут. Так им и надо.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.